| 柒陆伍肆叁贰壹，OVER~ --------- 路西斐尔 【壹】 月有阴晴圆缺，故事有开始也有结束。所以天黑不会是最想要哭泣，天明也不是值得喜悦的好事情。 渐渐的离开失眠的习惯，因为知道不能把岁月的黑眼圈留在最丰盛的记忆里。可是仍然沉沦于黑夜给我带来的欣喜。 时光如潮水轻易退却。有些事却被思念的浪潮时刻冲击，一波未平，一波又起。其实所有失去的，只是换了另一个方式存在。选择成为一种永恒。 有时候，一整晚我都睡不安稳。想起某个人，某个事，某些话和一些必然会失去的关联，脸上总还是会露出灿烂的笑颜。真是不明白，人为什么对某些必然要来的残酷还能笑的出声，难道我已经进入梦境？ 但至少眼睛睁开的时候会有，身体从梦幻里面跌落下来的时候也会有。 【贰】 这会，窗外落雨了。并不激烈的雨敲打着遮阳蓬和玻璃。沙沙做响。声音很细微，但分明不能让我入睡。 似乎是酝酿了好久好久的雨，但是只下了凌晨时分，短暂的几小时。第二天楼下的花坛边，便已经寻不到痕迹。 让我产生怀疑，却又说不出那种疑虑。 不知道是否有一种感情，能够也在陡然的一个时候产生灵犀。并且即使最终失望也仍旧会紧紧相守。我希望自己相信。这个世界上永远存在一些美丽。 【叁】 父母过早的分开，反而便成全了自己独立的习惯。小从直今，都忘记怎样倾诉和求助。再紧张再无助的时候心里都是安静的，想不起任何人，任何和自己有关的任何人。只是现在忽然变的懦弱。所有的心情都会依赖于文字。 喜欢与文字做爱。但明白那不会是最愉悦方式。可是不得不写，不得不发泄，这样会委屈自己，会颠覆自己。会让自己有朝一日分不清什么是红枣什么是李子。 朋友说，心疼别人莫若心疼自己，所以冀望他人全力救助不若自力更生。的确，生病难受的时候你只能问候，不能代替。难受的时候可以倾诉，却不能让别人替你哭。夫妻本是同林鸟，大难来时还各自飞。 倘若有天你不再爱我了，还会记得我的好吗？ 是啊，你还会记得我是谁吗？ 【肆】 秋季好荒谬，早晚那么凉。中午让人大汗淋漓，可是我偏爱。人爱犯贱，这是天性。人们常去追寻跑在前方的东西，而不接受停留在身边的好意。 再怎么深爱，都是惘然。这是谁说的嘛。至理名言？其实女人都爱说假话的。说不要就是要，说不生气就是一定生气了。 那这话-- 也就是说不想爱上谁又渴望会爱上谁，这是人类的最大的悲哀。所以人都说中庸的才是最幸福的，不必左也不必右。我倒觉那是生命的匮乏。毕竟爱恨是一线间，天堂与地狱之间没有台阶。 别太否认，但也别太赞同。因为那一线的距离会是多少，谁也不能预知。 事情过了之后，笑笑，随即遗忘。 【伍】 我不是矛盾，是极端。而且很顽固。可我一样容易被泡沫剧催下泪花。一样容易同情处在悲情角色的人物，或许是找不到拒绝的理由吧。 我自私，我不敢把太多的爱献给爱的人。却极度的渴望爱人给我暖暖的拥吻。 热情在我生命里消失的彻彻底底。遗忘了很多不该有的誓言和深情。扬起眉头，看见了许多云淡风清。 我想要相爱的人们永远这般相爱，不分开。喜欢这样，尽管会留下很多残缺和不完美。那也只是因为我们一直怀有一个希望，不想故事迅速地到达结束的时候。 那样迅速地到达绝望。 【陆】 所有的往事是开在风里的花朵，一吹就都凋谢。剩下的已经不多。 段落也永远只能停留在这里，感到自己写到这便语塞。将文字从头到尾地阅读。而往往这样的阅读反而导致之后的文字久久无法呈现。 忽然想到曾经看“玛格丽特.杜拉斯”的作品。他说写作是走向死亡，身处死亡之中。说自己写作的时候常常忘掉了一些人。一些事。只剩下文字。 作家是难以忍受的，他杀人、做坏事。写作是自杀性的，是可怕的，可人们仍在写。 那将会是什么样的一个情形。直至手指停顿的时候才发现一切空白。或者只是自己在幻想中与现实脱离。 【柒】 文字是写了，可是没有细节，没有情节。没有故事。因为倾诉只是自己在变相的乞讨。在述说的同时，丧失得更多。 所以文字一直在持续，也还会再继续。但不会有故事中的你我。再没有比这更安全的事情了。除了陌生。 可在结束的时候又往往不能自已。 柒陆伍肆叁贰壹，OVER~ 掌上合工大自动发布 |
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| 歌唱的木桩------------------------歌唱的木桩 我想站在荒野里唱<<我们的爱>>,自由而随性! 人们说我让人难以接近,也许是我喜欢站在荒野里歌唱的缘故. 可是我并不习惯接近人群,我觉得那些地方缺乏氧气,无法让我自由充分地呼吸. 我不停地写字,因为写字对我来说是个孤单的状态,而孤单让我觉得自由. 我长着泪痣,涵从未发觉,他只是不喜欢我总是哭.我也并不喜欢哭的。于是他离开后，我得以停止了流泪。可是我的泪痣还在的.我喜欢看它小小的、轻轻的蹲在眼角,默默地跟我一起看这个世界的喜怒哀乐.我感觉它懂得我所有的忧伤和快乐.所以我总愿意对着镜子深情地注视着这个黑色的小圆点.我看着涵就像看着过去的自己,并且开始讨厌自己!我是个如此挑剔的处女座,到最后连自己都不愿放过! 当小贝让写手自行备份在论坛上的文章时，我已经知道这意味着什么了。论坛要关了，而我，再次承受那种瞬间失去依赖的感觉！我开始怀疑这世上有没有永恒，抑或是我太过于追求完美。但是我还是找不到答案，只是不停地失去一些东西，又不停地得到另一些东西。我不知道这叫重复还是新鲜。 我见到Bunkka.J。我说J，我很难过！为什么我们一定要失去一些东西？J说我们必须以此为代价换得另一些东西…… 可是我只是个怀旧的人。我宁愿那些熟悉的人熟悉的事物在我的怀里腐烂也不要看着那些新鲜的陌生的东西再涌入我的生活。去适应并且喜欢上新的东西，让我觉得疲累！ “以此为代价！”我记住了J的话！没有免费的事，亦没有偶然的事。亦舒说的。所以我没有贪欲。我知道凡事都要付出代价，包括明白一些真理，尤其需要付出惨痛的代价！ 秋天越来越深的时候，坠落在校道上的法国梧桐叶也越来越厚了。有时它们会坠落在我的肩上。J说秋天到了，又看到你柔软的文字，真好！我细细体味了一下，却并没觉得它们是柔软的。可是我还是尽量以一颗柔软的心去写字。我喜欢柔软的东西，比如失去了壳的蜗牛、我的手掌、还有欣奇的草莓蛋糕。 我只喜欢欣奇的草莓蛋糕。人们经常用任性来形容我，可是我觉得固执更为贴切些。我只喜欢欣奇的草莓蛋糕，就像我只喜欢BMW而并不愿意拥有一辆劳斯莱斯一样！我的固执近乎不可理喻，有时让人愤怒。 所以我爱过的两个男人都离开了，也许就像阿伟说的，没有人能真正关怀我。我发现原来自己还是个孤僻的人，依然更喜欢生活在自己的世界里。一个人走路一个人吃饭一个人逛街。并不觉得寂寞。有时我一个人坐在长途汽车或者火车上，去一个完全陌生的地方。没有害怕的感觉！我发现自己对恐惧有些麻木了。 我喜欢一个人坐火车，一直看着窗外。看窗外的天空渐渐暗下来，连绵的山峦变得黝黑而神秘。偶尔路过城市或小镇，有倏忽明灭的灯火，才觉得有些许的温暖。常常想在半路下车，在不知名的地方呆上一段时间，关了手机，安静地生活，没有干扰。 或者一个人坐轮船。还是喜欢夜里，站在甲板上看一片漆黑的大海，看沿船边翻起的白色浪花。那种感觉很平静，想着就这么一直在路上，不要停下来。因为我害怕生活！生活是残酷的！ 冬天来临的时候，我喜欢去看海。光着脚丫在冰冷的海水里奔跑。我喜欢听自己沉重的喘息声，有种濒临死亡的快感，可是知道自己还活着，那种感觉隐隐有些绝望。 那个夏天我从广州回来之后，对尤的爱情便一股一股迅速流失了。爱一个人原来是这样的：奋不顾身地寻找，然后遗忘。这样也好，不需要在他的爱情阴影里爱上别人。我们总是在遗忘和被遗忘中不断过着新鲜的生活。 我依然不喜欢生活在人群里！我讨厌人群里那些暧昧的无耻的沉沦的寂寞的渴望的味道。 所以，我远离了人群。我变成了一个木桩，一个站在荒野里的木桩，从此可以在寂寞的天空下自由地歌唱…… |
| 丫丫的点点滴滴------------------------ catmint 那时我的生活简单自然 最快乐无忧的我 我是个任性的孩子，还有着那么一点霸道，有一点点骄傲，也有一些小脾气，总是做自己喜欢的事情，和喜欢的人亲近，有时候会毫无理由的讨厌一个人，凭感觉的喜欢一个人，喜欢所有简单的东西，事物，人，自己也一样，本身就是简单的孩子，写下这些点点滴滴，也是自己喜欢的东西，简单 颜色 最喜欢的颜色是黑白灰，衣柜挂的也差不多就这几颜色， 总是害怕太鲜艳的颜色，怕自己配不上那份明媚， 娃娃最喜欢的是蓝色， 那是怎样的一种颜色啊，我只能憧憬， 音乐 音乐是最好的陪伴， 听的音乐很杂，只要是能打动我的，都喜欢， 当然，最爱的还是菲菲， 轻音乐，淡淡浅浅，缓缓的滑过心底，让人变的安静，质朴， 校园民谣，朴树，老狼，高小松，花儿，让我想起初中那段生活， 那段无忧无虑的日子，现在只能怀念了， 摇滚，痴迷音箱里随时爆发出来的惊奇，歇斯底里，震耳欲聋， 有着我不能抗拒的魅力，让我抛开所有的不快， 丫头说，玩摇滚的孩子大多都是单纯的，所以选择最直接的方式宣泄， 我想，真正喜欢音乐的人，应该都不会多复杂吧， 电脑 经常是裹着被子窝电脑椅里， 背景是我爱的菲，很干净的脸，很干净的笑容， 看屏幕上我喜欢的文字，让我觉得温暖，仿佛看到他们的脸， 虽然我们唯一的联系只是网络，虽然我们相隔千里， 无聊的时候，会打麻将或下棋打牌，当然总是输的很惨， 却乐此不疲，实在被自己的技艺打败就玩拿手的俄罗斯方块， 赢的时候，发出很骄傲的笑，在夜里一个人对着电脑，会有回音， 视力下降的厉害，一只眼开始近视，看东西觉得开始有层次感， 可是却有可很多朋友，网络让我们走到一起， 爱情 一个说不完道不尽的话题，我喜欢这个词，也相信它，也渴求， 只是不奢求，我想这对我来说，也是可望不可即的东西，有人说过， 爱情只存在18个月，而喜欢是可以一辈子的，是么，也许吧， 有人说过，只有那些还没遭遇过爱情的人才相信爱情，我喜欢这话， 虽然遭遇过，却并不怀疑， 文字 喜欢在电脑前，听着喜欢的音乐，敲打出一些东西， 不会用美丽的句子，只是写下自己喜欢的东西，记录下一些心情， 散乱的，无绪的，乱却真实， 有人说，文字是一个人的灵魂，也有人说，文字也是种说话的方式， 我喜欢这话，也喜欢这方式， 在这样的一个时候，写这些，点点滴滴，关于自己的， 让我觉得快乐 |
| 拾 妖------------------------ShowTime 异性当中，她是我见过的最色彩分明的人。 玛瑙红的碎发，略显苍白的面庞，米黄色的宽大T-shirt，深灰的紧身牛仔。堕落的一群人中，她的打扮和举止竟是如此的中规中矩。 迪吧昏暗的灯光让人如饥似渴，眼前扭动一具具躯体却显得如此了无生机。茫然的我目光呆滞地舞动着，渴望掩盖着身心疲惫的没落。 不知道她的名字，只是那件T-shirt上蔚蓝的“11”让人心动。我却不习惯把那个数字 念成“shi-yi”，而是“shi-yao”。对周围一切顾忌无所的她更像个妖，印着“11”号码的拾妖。 她和我一样，每晚都会来这个喧闹的地方平静地发泄。我从不吸烟，她从不和陌生人攀谈。在这个云里雾里的地方，我们都有些格格不入。 大厅里响起了激荡的R&B，无规则的脚步移动中，我和她面对面。她漫不经心地踏动着，低着头任凭发稍在面庞前舞动。我望着眼前这团独立奔放的火，努力地参透着她的内心深处。她抬起了头，发亮的眸子闪着眩目的光。我退缩了。稚气的我还未学会如何去施加压迫，只是习惯着生活在压迫之中。 曲终，人散。我有些不甘心，冲破了心理的防线。 “拾妖。。。”我喊住了她。 她有些疑惑，回头望了望我。 只是一瞬间的对视，右眼的信任取代了左眼的警惕。 “呵呵，第一次有人这么叫我。家伙，记住你了。” 依旧喧嚣的人群，多出了两个人的世界。我和她每晚尽情地跳着。是自由奔放，还是放纵压抑。连我自己都不知道。难道和妖在一起的感觉会是这样。。。我们很有默契地保守着各自的秘密。我叫她“拾妖”，她直呼我“家伙”。 心情在舞动，心却开始慢慢浮动了。我离开自己熟悉的地方已经很久了。沾染了陌生的味道，还能在那个曾释放自己的地方生存么？徘徊中，我学会了吸烟，而她，依旧保持着和陌生人的距离。 落起了小雨，我独自坐在了厅外的台阶上。里面的压抑让我有些无所适丛。雨滴打在脸上的感觉竟是如此寒冷。我有些心慌，胡乱塞了支烟如嘴。空气中弥漫的呛人的气息暗藏着腐朽与堕落。 “啪！”烟被抽掉了。是她。 “你迷失了？”她望着我。 我默然。 “你不属于昏暗。。。” “难道你就属于这个地方？”迷惘的我有些不知所措。 “我不想你这个样子。。。”她转身离去了。依旧的色彩分明。只是，恍惚间，我发觉了她的心在褪色。 我不敢确定自己是否应该去拉住她的手，而她，又是否会把手交给我，让我紧紧握住。 我突然意识到，我离不开的不是这个昏暗无彩的角落，而是明朗似妖的她。 “家伙，醒醒吧，别执迷了。。。”她又回来了。 “你终究还是放不下心。”我有些感激。 她笑了笑，看看身前的“11”。 “看到这个数字了么。两个“1”是成对出现的。 我可不想你有什么闪失而破坏了和谐。 家伙。。。 你是我最好的舞伴了。。。” “你是我最好的侣伴了。。。”我盯着她，吐出了这句轻描淡写的话。这次，我很努力地望过去，没有闪避。和她在一起的日子，我学会了接受和自信。 她愣了愣。没有吱声。 雨在头顶飘着，仿佛要拂去以往的无知。 她抬头，认真望着我，脱去了那件已被打湿的T-shirt。 我有些茫然。 她确实很美，依旧的色彩分明。里面是件紫色的吊带，让我耳根泛红的颜色。 “呵呵，家伙，又胡思乱想了。给你。。。你不笨，知道含义的。。。” “11”扔给了我，拾妖跑了，身影躲在了细雨中。 呵呵，我当然还是个有理性的家伙。既然“11”代表出双入对，为何不去缔造一人一妖的传说呢。 我奔向她消逝的方向。。。 回到了一度绝望的地方，我有了从未有过的舒展。贪婪地呼吸着校园里的清新气息。说不出的畅通。 自己身上的这件米黄色宽大T-shirt确实有些不合体。但那蔚蓝的“11”却是如此的耀眼。 久违的同学冲我友善地打着招呼：拾妖，回来啦。 呵呵，此时，我总会举起身旁紧握的另一只手，笑到： 我不是妖。她才是。 身边的她偎依着我，会意的笑。 依旧的色彩分明。 玛瑙红的碎发，略显苍白的面庞，深灰的紧身牛仔。还有，一件崭新墨绿的宽大T-shirt。阳光下闪耀着醒目的“11”。。。 |
| 我和奶牛的风花雪月--------------------ShowTime （一）相识 奶牛者，大连人士，原籍辽宁锦州，由同学介绍给我——于网上，因三围中有一围过于标准，而得奶牛之雅号。初次见面，对话如下—— 奶牛 我 “你谁呀？” —— 男人。 “多大了？” —— 未成年。 “你多高？” —— 欲与宫城试比高。 “帅不帅？” —— 不衰。 “有钱么？” —— 钱不在多，能花则行； 币不在厚，能用则灵。 “干吗老用古文呢？” —— 我选择，我喜欢。 “小心我咬你呀：）” —— 屠龙啦！ “恩，咱们恋爱吧。” —— ...... 原来恋爱就象做馍馍，当你还在揉面时，别人的馍馍已经冒着白气新鲜出炉了。 （二）热恋 因为写信费纸和笔墨，所以选择了telephone的现代联系方式。以后的日子，天天煲电话粥喝，生活费逐级递减，生活每况愈下。 奶牛从不打给我。“省钱呀。”——她的回答。“买衣服。”——她的借口。 阴雨天，电话亭旁，以“泪”洗面，在老天的鼻涕里，我和她千里传音。 “冷么？”那边的问候。 “好的很呀~~”我不知道我的回答是否昧了良心。其实我正穿着背心短裤在阴雨中伫立——风力6级。 几只母蚊子趁虚而入，在我粗糙的皮肤上建立了n个“红色政权”，好想让她知道我的处境。 “啊？你被蚊子咬？？那些蚊子岂不是全被毒死了：）” ...... 她19岁生日，听了好友的话，给她邮了巧克力，想知道她的想法，打电话问问。 “呜~~我还没吃就被人抢光了，你~你再寄些来吧.....” 可怜我钱包里的兄弟姐妹就要全线阵亡了：（ 鼓足勇气向她表白，轻问：喜欢我么？ 奶牛一愣，哈哈笑： “开什么玩笑，咱们还年轻呢。再过20年， 先事业，后love 不扫一屋何以扫天下 有志者事竟成 尔虞我诈 还有...... ” 她的古文比我用的还好，我还怎么说？ 原来恋爱就象吃粽子，当你兴奋地拨开粽叶准备吃时，才发现里面的肥肉比米还多，想吃却又不敢...... （三）分手 暑假结束了，明显觉得那头牛变了许多。问问，原来有男朋友了，北京石油大学的，以前同学。原来狡牛也吃窝边草。 她打电话给我，第一次。 “你没事吧？” 活着呢。我勉强回答。 “给我个爱情忠告吧......”她没话找话说。 我想都没想：油和奶不互溶，你好自为知了！ 心情真的不好。其实，当时很想告诉她：肥油不流外人田。 阴雨天，电话亭旁，以泪洗面，不一样的是电话机还挂着，而那几只母蚊子也携着她们的男友亲密而至。 我摊开衣服，任由她们肆虐...... （四）思念 “呜~~他对我不好~~”奶牛的声音，好陌生。 你可别想不开买豆腐渣撞呀。 “死东西，还笑人家。” ...... 大家都不说话了。 ...... “我想你~~” 我也是。我投降了。 “那你为什么不表白呢？” 表白？我表白的时候你却当成了开玩笑...... 咱们还是做好朋友吧。 “为什么？”奶牛急了。 “一朝被牛咬，十年不喝奶。”我挂了电话。 我不知道她伤不伤心。 其实， 分手后， 我每天都喝一杯奶...... |
| 水。手。血。等。分。---------------妖七 如果恋爱只是一种经历的短暂 那么即使是错的人 错的时间 错的地点 也一样可以辉煌灿烂 孤独的动物需要一个同伴去负担深暗的寂寞 才可以在墨黑的夜色中仰望时眼泪不至滴落 沉默的笑容里也许暗藏了另外一个模糊的影子 可是我们利用彼此忘却怀念曾经那么真实 他是个隐性忧郁的孩子。想把自己的浓血的疮疤掩饰，用细碎的成熟和无望的痴恋过完一世。 我很少自习，因为我觉得自习是要合适的人和时间的，而我不够合适。但是快考试了，我没有选择。 快考试前的教室人总是异常的多。我狂吐血的搜索了整个楼，才找到一个位子，赶紧把包放上去，以免有人和我抢这宝贵的位子。以至于使力过大将我放在桌上才打的一杯水彻底掀翻。更郁闷的绝对不是水把我的包打湿，也绝不是我的衣服被水弄湿，而是，那水居然将在一个长桌坐的男生的书淹没。 奇怪的是这一切没引起很大的声响，以至于我没找个地缝立刻钻下去。我抬头看了眼教室的雪白的顶，叹了口气。然后立刻从包中拿出一包纸巾，迅速抽出开始擦桌子上的水，我承认，我不敢太头看那个男生，我怕他扁我。我只有象拼命似的努力将水弄干，然后我看到另一只手加入了吸水的行列，很干净，修长的。天哪，为什么这个时候我还能欣赏别人的手，几乎是反射性的我抬起头，我想我的脸一定红了。 对不起，对不起，我说，其实这句话在一开始我就该说了，可是，我忘了。 没事，别紧张，你看，没弄到多少的。他笑，声音很低，不够清亮，我想是个沉着的人。 清秀，我就想用这个词形容，虽然我不知道为什么让一个肤色黑黑的男生和清秀这个词沾边。 你先坐下吧，他说。我才发现自己仍然拿着包尴尬的站着，立刻我坐了下去。 真的不好意思，我不是故意的。我发现自习简直太不适合我，一来就惹事。我看着他湿湿的书有点愧疚，我瞟了眼那本书，软件工程。可怜的书被我荼毒了。 没事，我也看的很烦了，其实。他说。 我们小声的说着话，然后听到后面的一声咳嗽。 我们彼此看了下，居然同时吐了吐舌头。 出去吧。他说。我点头。我们收拾了东西，一起出去。他站起来时，我发现他比我高了很多。 我刚才真的很抱歉。我再次说，其实我不习惯一再的道歉，对于他我不知道为什么这样。 没事啊，呵呵。不过你刚才真的很好玩。 啊，是吗？很傻对不对哦，我很少自习的，一自习就惹事。我笑的很傻，我相信我的脸还是很红。 不是的。 我们绕着学校转边走边说，他比我大一届，居然是我最喜欢的那个学院的。我是个自卑的孩子，可是很容易满足。那天我笑的很开心，所以我很珍惜那样的开心，他提出一起自习时，我想我当时是很雀跃的。好久了，没一件可以笑的很自然的事情。 我不知道自己是怎么想的，和一个刚认识的陌生人转了很久，然后说了很多，安排下次的见面。他守着一个女孩整整三年，却只是喜欢，没有表白。 其实我想说他懦弱，但是我不敢，因为我没权利说任何人懦弱。可是我可以在内心笑他们。 我喜欢他的低低的嗓音和笑的样子。 在我们认识的第15天，他说：我们恋爱吧。很放纵开玩笑的语句。满是不羁的冷漠。我想他心里的女孩一定在他心中那方无人能入的净图。别人，不过是调剂。 他本不该是这样放纵的，我想他是严谨的人。 可是我猜他没想到我的回答。我说好。 我是个天真的小疯子，只想有一次经历，人生的酸甜苦辣我要遍尝才不负了这条生命。我大四时，他会毕业离开。我努力学习考研，我规划的让自己心安。 他反问，你说好？ 我笑，是啊，没错。 他愣了一下，好的。 他是个很值得炫耀的男生，高高的个子，学习好，体育好，游戏好。我，平凡无奇。大家都说配上他，呵呵无妨。别人的评论自然也有影响，但是不能磨灭一些我心里的想法。 美丽的表现总是掩饰了太多的地雷，如同我们虚无的恋情搀杂着可笑的悲怅。散步时，他看到了喜欢的那个女生挽着一个男孩的胳膊。他什么也没说，直接拉我去了一家小饭馆，要了一箱啤酒。 喝酒，他说。 我不喝啤酒。我很镇定。如果是刚才的那个女生让你这样，我想你大可不必，你甚至没有争取。我是个坏心的孩子，我承认，我在戳他的伤口，在溃烂的最深的地方狠狠的按下去，那让我有孩童似的喜悦。 他把手中的酒瓶往桌上放去，我想他用的力气很大，因为瓶子碎了，破碎的玻璃划过我的手上，溅起一串血珠。 我没说错，我笑。没有急着止血。 他吓了一跳，连忙拿出纸巾替我止血。 我推开他，自己擦着不断涌出的血。不必觉得抱歉，我们是真实的，不需要掩盖刺的很痛的感觉，如同这血。 对不起。 不需要对不起，我用水弄湿了你的书，现在我用血弄湿手来赔你。 他的眼神很迷茫，我知道他开始想象我是个什么样的女子。 他一直不能清晰的确定我是个什么样的人。我会给他机会。 从我的手被他弄留血那次后，他对我好了很多，当然我也是。我们开始象真正的恋人。 可是什么是真实，一觉醒来梦里的东西如果真的还在，又会让我们怎样的恐吓悲哀。 日子过的很快，他开始找工作，他要毕业了。 我开始得意，最后的终于来了。我喜欢自己导演结局。直到有天，他说有两个公司他可以签约，一家合肥的，一家外地的。 你想我留在合肥吗？他揉着我的头发，笑着问。我当然是愿意他留在我身边的。 我当然是愿意他留在我身边的。这是他的想法。 你还是去外地吧。我猜他又没想到我的回答。 他很惊讶，我总是让他惊讶，我很得意。 你快毕业了，我们分手吧，这样我开始好好学习，我要考研了。我笑着说，我想笑的我嘴角都已经酸涩了。 你说什么？他大声的问我。 我重复了一遍。 所以这只是游戏。 不，这不是，这是我的规划中的经历。 可是你的眼泪。 我伸手去摸脸，才发现已经泪流满面。 我还是笑。是的，可是我们还是分手，这是我的规划，我不破坏。 他使劲的摇着我的肩，你这么难受，为什么要逼自己说出这些。为什么。 原因啊。呵呵原因是我是个傻子，我要把你换给你那个女孩，这样你才完整，你的心一直遗失在她那里了。 原来你一直以为我还在爱她。从那天我弄的你手流血后，就没再爱过她。 我猛然回头。他的话我从来都信任，他不骗我。 我规划了一切，却排除了真正的相爱。 我说，给了我这样美好的话语，可是，请让我们还是分离。 他也笑了，笑的很苦涩，这是你要的。不后悔？ 是的，不后悔，至少现在不。我的声音很哽咽。 好的，你会后悔的，他笑。 我看了他一眼，走开。 不管怎么样，我要做到我的计划。 我没想到我会真的爱他，也没想到他会爱我。这是我们的一个经历，我以为只是个经历。我们模拟了一些虚无的场景，然后在那里演戏。 醒来后才发现连梦也是戏里的剧。 我固执的一定结束一切，因为我不是别人，我是我。该做的就要做到，不管是不是伤了彼此的心。 负担完了忧伤，当我们的温暖已经陌生的熟悉，我们就应该开始分离。 一些曾 |
| 青衣（诳语）------------------宁静致远 我握青衣的手，已冰冷，死亡的味道那么重。我吻青衣的脸，没了温度，绝望的感觉那么深。她死了，带着三千青丝化做寂寥魂，随风舞，舞天际，歌罢舞歇。一步一踯躅，一步一癫狂，一唱歌绝响，一舞香玉消。一泪流千行，一语送佳人。一夕佳人去，一暮惹愁绪。一握千秋梦不在，一离美人唤不归。一步一回头，一步一怅惘。我执青衣手，我吻青衣身，我泪已婆娑，我眼却迷离。唤罢美人不在醒，唱罢寻觅无知音。一身新衣为谁穿？一身凄惨为谁离？一思一念为哪般？一咱一会终为何？一夜缠绵到天明，一年之期遥想望，一醒佳人情凄惨，一望天明无奈何。一朝等待故人归，一生想望不分离，一天皆是分飞燕，奈何独守空房寂？一死只因故人未来见，一死之因横眉无人画，一死只因孤独无人陪话语，一死之因寂寥无人潜情怀。 那夜死去，握你曾经的味道，身影散去无尽悲哀，梦魂牵绕皆是决绝，为何到死人不见？为何故人终未归？为何梦里寻他千百度？三千烦恼丝，岌岌华发生，面容终老去，漠漠寂寥怀。亭轩无人对歌声，楼台无人弹琵琶，闺房甜言蜜语时，缠绵一夜为哪般？上天皆是无情，地狱皆是情冢，玉帝看罢泪人去，遥台饮酒到天明，何管你是生，或是死？阎王终是无情人，无情地狱为你开，佳人容颜已不在，奈何桥头走一遭。 青衣青衣，你心恨谁？青衣青衣，为谁等待？青衣青衣，为谁要把柳眉锁？青衣青衣，为谁独守闺房冷？青衣青衣，三千青丝为谁留？青衣青衣，华发为谁早已生？青衣青衣，歌为谁唱？青衣青衣，舞为谁狂？青衣青衣，心为谁等？青衣青衣，情为谁生？青衣青衣，小楼清风已归去，青衣青衣，亭轩无有愁雨来。青衣青衣，为什么会笑？青衣青衣为何笑却有泪？青衣青衣，为何哭着笑？青衣青衣只因梦中故人已归来。青衣青衣，为何你的手冰冷？青衣为何你的笑不在？青衣青衣，为何死去？青衣青衣，你死去。 青衣，你躺在金雕的棺材中，安详而恬静，有泪在眼角。青衣青衣，你的灵魂已归去，平静无仇恨，有笑在嘴边。青衣死去，灵魂埋葬这冰冷漆黑的泥土中，你的最后一点的痕迹从次在这世界已消失，不在，不在。。。青衣青衣，带着三千烦恼丝，带着悔恨与等待，带着你的歌你的舞，化作风，飘散，化做云，归去，化做诗，以供瞻仰，化做筝，供人弹唱。前年孤寂积郁你一身，前年等待埋葬与土中，于是你不在，不在。。。香消玉陨，风华不在，容颜已改，身影蹒跚。为何等的那个人未来？为何寻的那段情未归？为何歌唱到天明？为何哭泣总在夜深人静无语时？ 千年千年，何等的漫长？千年千年，何等的残忍？痴情为哪般？执着为奈何？千年千年，一个世纪又一个世纪，你的身体开始腐烂，你的灵魂即将逃逸，你的梦不在，你的情已逝？为何还要归来，去寻那段无可能的情爱？ 又是一夜闪电雷鸣交加时，你带着曾经的梦和爱在死中永生。打开金雕的棺材，剥落身上的腐朽，曾经的美丽不在，曾经的妖媚不显，曾经的爱情已逝，曾经的仇恨早积，曾经的追寻无奈，曾经的等待未归。如今，你已不是你，带着囚禁的灵魂重有走见这千年后的世界，一切一切都已不在。爱，何等的伟大，情，何等的绚丽。恨，何等的通彻心骨，仇，何等的热血沸腾？青衣青衣，你来这世界，寻什么？寻自己？寻故人？还是寻爱？或是寻仇？你来世界，为何为何？为什么我感觉的到你的爱，又感觉满腔的仇恨？威吓我感觉你的情，又感觉满眼的悲绝？何必何必，千年的等待难道只为一见解仇恨？千年的等待难道之为一见散情爱？我早已死去，在你等我的第三年，我知你不明了，难道爱情可以纠缠这么久这么痛？不要不要，这世间根本没有永恒的东西，没有，没有。。。 青衣，你扒开我的坟墓，看见我的尸骨，早已残败不全，我的尸骨早已腐烂，不在有任何的痕迹。你抓一把棺材中的土，闻见我的味道，你知道，那是我。你放进嘴里，想咀嚼爱情的余味，除了污秽和恶臭，不在存留任何的味道。你拥进怀中，感受曾经的缠绵，只是两个早已冰冷的心，没了爱情的温度。你把泪落在手中我尸骨的泥土中，向天空中扬散，遮住太阳的光华，一切都是黑暗的终结，一切都只是千年前的一个梦，一切都随魂去，一切终究无归。爱情没了，仇恨没了，等待没了，容颜老了，愁丝段了，眼泪干了，尸骨烂了，灵魂散了，一切一切，都已在千年后的今天成就所有的不可能和伤逝，太阳的光华仍在，心却成荒芜的禁地。 千年后的今天，你才想去跨进地狱的门，喝一碗孟婆汤，走一遍奈何桥，忘却前世的恩怨纠缠，忘却前世的爱狠情仇。你回头看那前世，早已成飘渺云烟，一切都成了虚幻和不现实的梦境。你在心里默念，来世你还要找到我，只是我早已变了摸样，怎么去寻到？也许我成了一个女人，也许我成了一个游荡的落魄乞丐，也许我成了耄耋的老人，寻的见，寻不着曾经的梦。寻的见，寻不着曾经的情。就让一切忘却，让一切归于泥土，不在，不在。。。一切的一切，不在，不在。。。。 |
| 10月31日----------------------柔软的刺杀 1、出门： 在我死去的若干年后玉皇大帝告诉我一件事情：我是不该来到天庭的。我问他为什么，他叹了口气，眼睛里面有些暗淡，沉默了一会儿。我隐隐约约听见俗世里有些雷声，便没有继续问下去，说算了，我不问。玉皇的眼睛又恢复些明亮，说，你可以回头看看你的前生，忘记你是一个神。去看看。 我很诧异，因为这是违反天条的事情。神是快乐的，不应该回头看以前所作过的事情，更别说是前世；如果看了，将会被贬为下界的劣等生物，例如病毒什么的。我说这怎么可以，再说我也不会留恋过去，因为我没有以前的记忆。我所记得的，只有现在和预订的未来。玉皇说没有关系，我在12年后会赦免神界，你有的是时间。而我会给你10年的时间去回望过去。拿着我的玉佩去，去鬼阎王那里领个例外的回生单子。说完话玉皇展开眉头开始消失。我明白他这算是命令了，于是也不想再问。我必须回我的宿舍收拾一下该带的东西，准备去出这趟公差。 我花了约10个人间秒的时间来到地府。看路的小鬼远远的就跟个熟人似的打着招呼。等我飘到他眼前的时候他眼珠子还没有转过来。我说够了，别和我套近乎。虽然我是个神但也没有什么权力。他们说我和玉皇熟，但是熟归熟，也不会替你等做引见人的，少给我点媚笑的脸。小鬼的脸果然就在我说完话的当儿变成了青色。我有点后悔。因为我一直都很乐观，为什么要让别人不高兴？他愿意对我笑我管得着么？有点尴尬。我说，别介意我说的话，说的直白了点。小鬼似乎想说点什么，但是我不愿意再听。说实话，我很想知道我的前生是什么样子的。于是我直接飘过奈何桥去鬼殿。 就在我飘过奈何桥的时候听见“刹”地一声轻响。我很警觉的回头望了一眼，却什么都没有看见。我想起我这是在寻找过去。突然我的眼皮微微的跳了一下：我，我开始寻找过去了。我撸了撸了头发，想怎么会去寻找过去？久违了很多年的感觉么？我知道在前世我一定常常寻找过去。即使没有神告诉我我也知道。现在我却明显的知道了，寻找过去的感觉。玉皇一定也知道。因为我又听见俗世的雷声。 阎王说想给我送行，因为我在做一件基本上（或者说根本上）没有被允许的事情，就象游戏中的S&L大法一样，我将会重温我的前世生命。但是于游戏不同的是我将没有权力改变事实。或者说，其实这些都将会重放一遍，而不是重做。我答应了，我记得在预订的未来里面有这一项。只不过不知道是吃些什么罢了。关于未来我只记得这么多。太白老头很久没有来宿舍找我，我确实记得。我开始觉得有点眩晕，因为我记起很多以前的事情，虽然都是只言片语，但我知道我在犯天条。 吃完饭喝完酒我准备走了，阎王说12年后再见。我又一次想起寻找过去。我发现我在走出神的社交圈，在离开一个轨道。开始出门了。 |
| 一个人的痛-------------------ilovEzx 11点了，我收拾好书本，昏昏噩噩地走出闷气的自习室。外面的空气好新鲜但是又好冷，巴掌大的雪花在横着飞。 晚上吃了太多：36个饺子，1个蛋糕，1个烧饼。但是刚离开食堂就感觉到饿，何况现在已经远离吃饭的时间足有6小时之遥。而可悲的是，吃这么多，在自习室里，胃依然痛的厉害，难道是没吃够，还是吃到坏东西了。和我吃同样成分的室友打消了我的这个怀疑，因为他好的很。 可能是太冷吧，于是一口气喝了半升开水，结果除了暖和，仍然是痛。于是琢磨着是不是该拉肚子了，从周围几个同学那里搜刮了一大把手纸，怀揣上一本6级阅读，径直在厕所里占了一个位置。然而应了那句老话：占着茅坑不%￥# 只好收拾好又折回去——连一篇阅读还没读完呢。不过话说回来，厕所里还真冷。 我的疼痛阈值可能属于比较高的那种，所以一般的痛我都忍两下过去了，今天也不例外。习惯性的忽视了这个折腾我半天的胃痛（是不是胃我也不知道，反正在肚子的那一块）。 现在该回去了，才发现，痛继续着。路上正好遇到阿福，于是结伴。和阿福在谈论中暂时忘记了疼痛，也许是因为谈论的话题无关痛痒吧。 寝室里就豆豆一个人，加我两个。放屁猪恋爱工作忙碌，不到12点不会回来；超人在2点的自习室，估计1点才回。 掂了掂寝室里仅有的两个水壶，都还挺沉的，一定是超人晚饭时分去打的水。我看还没有人来偷，抢水，赶紧和豆豆一起洗好，钻进了被窝。钻之前，我泡了一杯牛奶，很香的那种，外加那什么能止痛的黄连素。 躺下了一会，我的痛又被唤醒，和自习室里的那感觉没什么两样，所以，我紧紧地抱住被子，用柔软的被子转移疼痛的注意力。我试着闭上眼睛，但是痛觉神经宣告了我努力的失败。只好在床上想着肚子疼的原因。想啊想，我想到了毒奶粉，又想到了天气冷，还想到了拉肚子，同时也想到了饿。我想啊想，放屁猪回来了；我想啊想，超人也回来了；我想啊想，寝室里极端安静了；我想啊想，意识开始模糊了。我模糊啊模糊，又猛地清醒了，疼痛的阈值极限被超过了，也许被超过了。今夜注定无眠。 我想到了蛔虫，对，肯定是。我轻轻的起身，穿好衣物。外面下着暴雪，雪仍然在横飞，还是巴掌大。我打消了去医院的念头：因为那些学校的庸医说不定要让我开一刀呢。 我想到了阑尾炎，手不由自主的摸向肚子，过几天就要考试了。再说阑尾和胃还是隔得很远的。 我想到了急性肠炎，DARK不就是那样疼的要死吗？我还没要死，是因为我的阈值比他高呢还是我不是肠炎。 现在明白为什么女孩子比我们活的长了，她们的阈值很低，不能忍受太强烈的疼痛，一旦有些许疼痛就会选择医院。而我，太要面子了吧？我有面子吗？似乎是没怎么有！不过倒挺能忍。要是我的阈值也很低，差不多自习的时候就待在医院里了，现在也安安稳稳地打呼了。可是我——好冷，坐起来了半天还没穿衣服。 已经没有了睡意。悄悄下了床，其他人都睡得甜蜜蜜。 痛加剧了，我的肠胃如同在搅动，喉咙上有翻滚的感觉，晚饭的气味不断的上涌，我感觉要发生什么了，印度洋不也海啸了吗？ 我麻利的蹬上鞋，冲进了厕所，哇哇得吐起来。声音很大。当然我是去的公厕。可惜的是，干呕过后，除了酸水吐了一地，啥结果也没有：食物早消化干净了。纳闷我的消化能力什么时候变的如此强劲。 痛觉开始钻我的心。 肚子的感觉还是很好，除了痛，丝毫没有要排泄的意思，我甚至想排泄，幻想着拉完之后雨过天晴。于是做了尝试，结果一无所获。痛继续。 那痛似乎要刺破我的肌肉，拉碎我的肠子，而我的意识又在不断的变模糊，痛就刺激我的意识，一阵模糊一阵清醒，一阵模糊一阵剧痛，为什么是阵痛呢？ 我还不想死。人能被痛死吗？书上说能。我从来不相信，但现在有一点相信了。不是痛死，是痛不欲生，生不如死。有点这个感觉了。 我翻出一点钱，决定在死之前享受一下。 外面没人了，风雪交加的夜很冷，怎么会有人？咦，雪停了，戛然而止。我无法挺直要，佝偻地屈服在疼痛这个恶魔面前。踏雪寻医啊，呵呵，真是浪漫。 医院的门还开着，却没有一点声音，那些仿佛鬼片里的幽深的走廊吓的我出冷汗，我甚至怀疑这里是医院还是人肉市场。我找到了急诊医生，一位仿佛鬼片里的贞子一样白衣长发的医生，不过她用走，不爬的。这一点让我打消了恐惧。那医生问了问我的情况，又用冰凉的手捏我的肚子，捏得我头皮发麻，捏完了竟然说：你的腰还真苗条。我差点吐血，哦，是吐酸水。最后，医生得出结论：感冒了，影响肠胃，还得杀虫。先回去喝点热水，好好睡一觉，明天到医院拿药。 我汗。只好原路返回。雪已然再下，那寝室依然安详，年轻的人儿消失楼道里。 已经不太痛了，可是我也不想再上床，好象一上去又会下来一样（这不是废话吗，谁不下来啊）。我在椅子上垫上垫子，穿上最厚的衣服，再披上放屁猪的超大羽绒（加我的就两羽绒，太厚了吧）。趴在桌子上，模糊了自己的意识。 一觉醒来，4点了，于是趴下了，继续睡。再次醒来，我在床上，关于上床的记忆，我已没有，也许被疼痛抹去了吧。7点了，摸摸肚子，隐隐做痛。 哦，早上人们传言，昨天夜里公厕闹鬼。 |
